Tu Llamada

Van dos noches seguidas en las que él me ha llamado. No sé porqué esto genera una calma momentánea, pero nauseas infinitas al despertar.


Anoche por fin, después de casi una semana, me fui a dormir porque tenía sueño, ya me estaba acostumbrando a eso de dormir para no pensar.
Hay alguien a mi lado en este momento que sirve de "hombro", y aunque no le cuento todo lo que siento, ha sido él, que por mucha distancia física entre nosotros, ha sacado las únicas sonrisas honestas que he tenido en una semana. Y si... hoy hace una semana que él me dejó y aún no entiendo si esa es su tranquila decisión, ¿por qué me llama? ¿Qué saca con decirme que me quiere y que quiere saber de mi?


Pienso que todo es una cuestión karmática de su parte, o tal vez de egos lastimados al ver que yo no lo he buscado, ni le he demostrado desde aquel Sábado una pizca de cariño, he sido más fría que un hielo, y aunque me muero por dentro, en necesario que algunas personas comprendan que no se puede jugar al Yo-Yo con los demás, que no soy un saco de boxeo al cual se le da duro cuando se antoja.


Anoche hice lo último por él. Un regalo que posiblemente él no se esperaba, y que puede que lo indisponga, pero como se lo escribí en aquel papel, mi intención es solo que tenga algo que estaba predestinado para él, de parte mía. Sin compromisos y sobretodo, que no piense que es un intento desesperado de mi parte porque volvamos. Yo sé que eso no va a suceder...


Sigo tragándome mis lágrimas, pero esta vez me siento más fuerte, menos manipulable, todo pasa porque quiero, aunque no debería.

Cuarto Día.

Hoy me desperté sintiendo una paz que duró al menos 2 minutos, fue mucho más que ayer, incluso, desperté con ganas de seguir durmiendo pero esta vez decidí no dormir más.
Amanecí en modo automático, y por eso entiendo aquella paz tan utópica, momentánea, y eso me lleva a cuestionarme:
¿Es por lo qué voy hacer hoy?, o es, ¿Por qué emprendí el camino a mi nueva realidad?, y comprendí que la respuesta no estaba en esas preguntas, tan simple porque la formulé mal, la pregunta correcta sería, ¿Es por qué él me llamó anoche a decirme que me extrañaba?

Insisto, el dolor se alarga a medida que la esperanza viva en nuestros corazones.
Un corazón sin esperanza vive mucho mejor, pero yo tengo el otro tipo, ese corazón que justifica a todos y a todo, aquel que cree que todo puede ser mejor, y que todos merecemos segundas oportunidades. Y lo que más odio de mi corazón, es que es tan egocéntrico, que piensa que nos volverán a buscar con flores en la mano y un perdón en los labios.


Quisiera desaparecer... Estar en la colina mas alta del mundo y que el viento sea tan fuerte que me lleve con él. Y no volver jamás; sigo sintiendo que estoy en un lugar equivocado, que no pertenezco acá, necesito encontrarme. Es duro, despertar con tantas nauseas, ganas de gritar pero tan muda a la vez. Nadie puede comprender, este es mi corazón, que siempre va un paso más adelante que yo, él se despierta primero y me arrastra con él, y luego voltea a mirar atrás cuando se ve derrotado por la vida, porque no me espera para decidir juntos que es lo mejor.





Yo soy la amante eterna de mi corazón, siempre perdono todos sus errores. Soy la enemiga furtiva de mi mente, siempre contrario sus órdenes. Catalina.

Amor a Dos Tiempos

Lo amé a él

y te amo a vos.

A él porque me amó mejor

a vos porque me rompiste el corazón.

Lo amé a él

porque su destino fui yo.

Cada despertar

su corazón me entregó,

entre felpa y sábana húmedas

gritos en repentinas despedidas. 

A vos porque robaste mi poca cordura

para sumarla a tu locura. 

Porque en la irrealidad

nunca me sentí mejor,

esto que a sueño no llegó.

Lo amé a él

y te amo a vos.

Desasosiego amargo

ninguno me quedó.

Catalina

Al Despertar...

Ya no quiero ni pensar en lo que sueño, antes le daba mucha importancia a lo que pasaba por mi cabeza en las noches mientras el subconsciente hacía lo suyo. Ahora no se me antoja nada de esto, porque sé que ni en sueños las cosas andarán mejor de lo que pasa en mi realidad.


Cada vez que las lágrimas vienen a mi, tomo aire y pido por no llorar, no quiero hacerlo, y en eso llevo 4 días, no sé cuánto más podré soportarlo, a veces siento que todo esto me supera, y recuerdo la última vez que me sentí así y cuando exploté en llanto 3 meses después de aguantar el dolor.
Esta mañana cuando abrí los ojos, intenté obligar a mi cuerpo a dormir, le pedía "Cata, duerme, duerme de nuevo...", y nada, la única respuesta fueron 2 ojos bien abiertos negándose.


Le dí mil golpes al cabezote de mi cama, ahora mis manos sufren las consecuencias, estaba llena de ira, tenía rabia porque por no haber sido prudente, por confiada es que me pasan estas cosas. Pero luego respiré profundo y me dije a mi misma, que llegará el momento en que todo esté a mi favor.


Debo recordar que nosotros estuvimos acompañados cuando nacimos, pero que a la tumba nos vamos solos.

A tu lado viví en el mundo irreal que siempre quise soñar. Catalina.

Las 6:30pm

La 6:30pm ya no volverán, será de nuevo una hora cualquiera del día.
Aunque para mi corazón agonizante, será el momento en que la ansiedad retorne, en que la angustia acabe con lo poco que queda, para que se destruyan las esperanzas que restan.


Toca construir poco a poco un nuevo calendario de vida, donde no exista la rutina anterior, aquella rutina de felicidad de los días que venías sin falta a las 6:30pm, bajando de tu corcel, y yo recibiendo con felicidad a mi caballero de sonrisa mágica.
Teniendo mutuamente los detalles mas simples pero que inyectan de amor y fe la vida.
Ahora nada de eso está. Y tengo que reestructurar las 6:30pm, buscar un sitio en donde esconderme, en donde hundirme para no pensarlo, para no esperar un timbre que suene, un teléfono o un mensaje.


La felicidad excesiva nos trae males con el tiempo, como la costumbre al amor, y todo ese paquete que recibimos.
El péndulo del tiempo ya no corre a mi favor, pero jugaré mis cartas para que pronto éste mismo tiempo cure sus respectivos daños.

"El amor hace pasar el tiempo; el tiempo hace pasar el amor". Proverbio Italiano.

Las Vidas del Corazón

2 meses, tan solo 2 meses bastaron para que el corazón rebosara de sentimiento por alguien que llegó a nublar mi buen juicio.
Después de tantos accidentes del corazón, de tantas suturas, e incluso candados, alguien termina curando momentáneamente, para llevárselo secretamente, a un nuevo matadero.


A veces creo que mi corazón es como un gato, con muchas vidas, pero, ¿Cuántas vidas es qué tienes, Corazón?, sigo sin entenderlo. 
En días como los actuales, pienso que la falta de prudencia es lo que acaba en estas situaciones, pero es que esas personas que llegan a uno con una varita mágica y todo lo vuelven hermosísimo en un abrir y cerrar de ojos y cuando menos lo pensamos estamos en nuestra representación personal de Mordor.


Odio esa sensación en la que todo se vuelve personal, como cuando te dicen "no eres tu, soy yo", bueno, eso es lo que me acontece. No soy YO, es ÉL!!! Quien dice que no quiere estar con nadie, y en cualquier momento estará enamoradísimo hasta el tuétano de alguna fulana que seguramente lo volverá un ocho, pero amigos, este es el círculo de MI vida. Lo he visto pasar antes, y es que ahora no será diferente.
Eso cuando un día te quieren como a nadie en sus vidas y luego de un momento a otro todo está gris oscuro, uno como que se pierde en el Bosque de Hansel y Gretel, pero no tenés migajas para volver a tu hogar, el hogar del corazón libre del amor y de la mente que no está ocupada tirando anticuerpos al mismo.


Pues si, hoy habla la mente, mas adelante hablará el corazón a llantos gritados entre sábanas llenas de mocos y lágrimas.
Si mi corazón fuera tan cruel como mi mente, yo sería una mujer perfecta!

"La única diferencia entre un capricho y una pasión eterna, es que el capricho dura un poco más de tiempo". Oscar Wilde