Necesidad.

Tengo esta necesidad de él, de su sonrisa, de su voz, de su olor.
Es absurdo necesitar lo que nunca se ha tenido, lo que nunca se tendrá, lo que nunca fue y será mio.

Estar tan cerca pero con mentalidad tan lejana, mi pensamiento junto a él y el suyo tan distante al mio. Si tan solo él sintiera la milésima de lo que yo siento, podría cambiar de parecer y darse cuenta que hay cosas que sin pensarlo pueden suceder.
Pero esto ya no importa, yo tengo que aprender a perder, debo aprender a frenar y sobretodo a no dejar que mi inmadurez dé brote, mas cuando no habrá jamás un culpable de esto.
Las cosas son como son y si el destino existiera, haría que todo esto saliera a mi favor.
Y detesto cuando la gente dice "Dios sabe como hace las cosas" quiero que la gente sepa que yo no creo en Dios Y PUNTO! Tan solo quiero que este cuento de las atracciones fuera un tris mágico... No tan elaborado, ni tan pensado...

Lo peor de todo esto, es que estas cosas se solucionan tan fácil como comienzan, me pasan estos eventos por ilusa y aspirar a lo que no debo.

Ya me mamé de escribir!!!

Hard not to break down and cry, When every idea that you've tried has been wrong. But you must go on. Yann Tiersen

Aquél 8 de Junio de 2007...

Erase una vez, una historia de 2 personas que un 8 de Junio decidieron sin permiso del destino, juntarse en una aventura.
Pero de esta historia de hace 3 años, ninguno salió bien librado, lo extraño es que a pesar de que todo esto duró menos de un año, al parecer estás 2 almas libres siguen atadas entre sí, de este modo sin que termine de despegar uno de ellos, el otro seguirá atado a este cuento por nobleza y recuerdo a ese amor tan puro que en algún momento existió, y que en uno de ellos existe aún.

En honor a esos 3 años que nunca cumplimos, brindo por ti, esperando con el corazón que puedas ser feliz y encuentres el combustible que necesitas para arrancar de nuevo con tu vida.
Yo aprendí de mi error, osea de ti, y ahora aunque si mal no seré feliz por lo menos vivo con tranquilidad y con la esperanza de que poco a poco la "yo" de ese antaño, aparece por ahí saludando a quien pase por su lado.

Se feliz!

Algunas cosas del pasado desaparecieron pero otras abren una brecha al futuro y son las que quiero rescatar. Mario Benedetti

Necesito un formateo. (Torpeza repetitiva)

Pues si, necesito un formateo, un cambio entero de pensamiento, de gustos, hasta de físico. Olvidar quien soy, quien he sido.

Cada vez que la vida me la pinta bonito de nuevo, algo debo hacer para embarrarla. Yo estaba bien, por fin superando un gustico pendejo por ahí, feliz porque me mudé de casa, feliz porque estaba conociendo gente nueva y maravillosa, y entre esa gente, PUM!!! cayó alguien, y claro yo no pude tener prudencia como debía ser; tenía que embarrarla, meter las patas, cagarla!
Y todo en un abrir y cerrar de ojos, porque yo no soy quien para esperar, por un intento de saber un poco mas, por acelerada, por mis verracos afanes y suertiar a la prudencia, la cual nunca me he caracterizado por tener.

Ahora ando pagándolas, porque claro, después de lo que sucedió quién mas iba a quedar mal, sino yo? Como de costumbre todos mis males son buscados. Ya la tranquilidad que gocé por casi un mes, desapareció.

En últimas, esta frase resume un poco lo que yo debería empezar a probar, ignorar algunas cosas me hace mucho mejor que saberlas y mas si es forzando al destino, desagradablemente.

En la amistad y en el amor se es más feliz con la ignorancia que con el saber. William Shakespeare.

Aquí se rompió una taza, cada cual para su casa...

En mi ciudad natal, yo vivía con mi familia, y mis amigos muy bonitos cada cual en su casita. Desde que llegué a este País, la amistad con una persona de hace muchos años, se ha tambaleado en la cuerda floja, hasta el punto de que ninguna de las 2 nos toleramos mas.

Tal vez ella sea una persona de mas paciencia, cosa que admiro porque mi paciencia es casi nula, pero ciertamente en mi hay cosas desagradables como en ella también, y convivir con alguien mas de 1 semana hace que salgan a la luz todas esas cosas que solo tu familia te aguanta - o bien, el amor de tu "vida" -

Ahora decidimos por el bien de las 2 y de la otra - que para mi no es sino un clón-, separarnos, ellas 2 por su lado y yo por el mio, y me siento feliz de ese cambio y algo ansiosa de que llegue el final de mes y poder probar esto de la convivencia conmigo. Debe ser genial darme cuenta de lo insoportable que soy, por cuenta propia.

"Nos hacemos viejos, y las oportunidades nos dicen "Adiós" en nuestras caras" Proverbio Puccense :P

No sé "ser"...

No sé ser, no sé como actuar.
He tenido una crisis existencial desde hace algún tiempo, y por mas de que se de que trata, no quiero hacer nada al respecto para mejorar la situación; porque siento que es una causa innecesaria, por dentro seguiré siendo la misma, por fuera simplemente me haré mas decente para la vista ajena - en este caso, la masculina-.

He llorado gran parte de mi noche, he llorado no por el rechazo de un buen chico que me gusta, he llorado porque lo envidio, envido que tenga alguien que lo quiera y alguien a quien querer. Envidio cada pareja que veo feliz en la calle, cada persona que tiene una ilusión que va por buen camino, y anhelo todo eso en mi vida.

Pero si sigo luciendo como luzco, seré la amiga chévere de todo el mundo, que todos mis amigos siempre me digan - es que tu eres muy bonita y agradable, algún día llegará tu compañero.
Y cuanto tiempo ha pasado desde que me empezaron a decir eso? Pero yo me aburrí y sigo empeñada en no querer hacer algo para que los demás me miren, sino que quiero hacerlo por mi.
Y en vez de ser la elegida, empezar a elegir.
No quiero conformarme.

No sé como "ser". Aquí viene mi contradicción a mi anterior manifiesto. No sé como ser la mujer que alguien necesita, no sé como regular la felicidad y como acabar con la tristeza que me embarga. Al parecer el amor es algo utópico para mi, el amor es algo que se me escapa de las manos cuando lo siento, y difícilmente se va de mi vida cuando lo quiero así.
No sé como comportarme al lado de alguien que me gusta, no sé manejar la situación, no sé ser...
Y si algún día alguien decide que si podemos estar juntos; no sabría que hacer!
Y sentiré como de costumbre que yo todo lo arruino.

Para mis pocos lectores, tal vez uno o dos... Nadie me lee -qué tristeza- Pido perdón por mi mala redacción, es que yo voy escribiendo como me salen las cosas, así a la final no tengan sentido lo primero con lo último, hagan de cuenta que es como un episodio de los Simpson y listo el pollo.

Bueno, me iré a seguir llorando? Supongo. Y por supuesto a seguir siendo la amiga chévere de todos mis conocidos y amigos, la gorda de siempre que solo cae bien porque nada mas... nada mas...

Equipaje de Sueños

Dentro de poco me embarcaré en una de las mayores aventuras de mi vida.
Podré por fin vivir un poco de lo que quiero y me siento muy feliz de que por fin esta vez, sea verdad todo este sueño.

Aunque también ando un tris preocupada y triste; como todo, después de una felicidad enorme viene algo que la opaca, por pequeño que sea.
Pero no me dejaré vencer en esta, aunque siento que debo desahogarme como sea, mi futuro como madre está en juego con esta nueva enfermedad, a la final quien sabe hace cuanto la tengo, solo espero que no me deje sin hijos algún dia, jeje.

A finales de este mes, iré a vivir a Buenos Aires - Argentina, una oportunidad que llegó a mi vida en un momento de crisis existencial muy grave, me ahogaba y esta noticia fue mi salvavidas, ahora me aferro fuertemente a él, y a pesar de que al parecer tengo una condición, no daré mi brazo a torcer y me cuidaré lo que sea necesario para no enfermar mas.

El Equipaje de Sueños ya está empacado, junto con esperanza, nostalgia, felicidad, algo de tristeza, obviamente con algo de miedo, pero todo esto hace parte de los grandes cambios que debemos hacer en la vida y debemos tener frente en alto y optimismo al 100% y enfrentar con emoción todo nuevo reto que pase por nuestras vidas.